Sobre Buraco Negro!

Você sabe o que é  carregar um buraco negro no peito?
As vezes você está bem, você sorrir tem vontade de sair conhecer pessoas organizar seu guarda roupa e a bagunça interna.

Mas tem dias que ele está largo e tudo ao redor vai caindo dentro até o que você sente.  Na verdade ele é  tudo o que você sente um grande buraco negro que tem inicio na parte inferior do peito e se estende ate o estômago.

Ele consome toda a sua energia, conviver com ele é  equivalente a andar em uma corda bamba. As vezes você aceita ajuda, por que não aguenta mais, em outras você busca refúgio em uma casa próxima, um abraço reconfortante ... nas situação mais desesperadora você procura alívio em copos de bebidas em meio a tragos de cigarro.

O problema é  que a gente nasce livre, mas fadado ao desespero. E não sabemos como lidar com isso, aí que começa a germinar dentro do peito um desconforto que na maioria das vezes a gente nem da bola e quando vai ver... o buraco negro já absorveu ¼ do que você é.

Reflexões Momentâneas.

Tem dias que acordo com um oceano inteiro no peito, e uma obrigação desgastante de ter que viver. 

Tem dias que acordo com uma mão em minha garganta controlando a minha respiração, sempre a me sufocar.

E tem  dias que eu apenas abro os olhos, já cansada. Mas também tem dias que,eu realmente acordo disposta a ver o  sol lá fora, mesmo que por dentro continue nublado!
...
Eu deveria sair mais, conversar mais, fazer mais amizades. Eu realmente deveria acordar mais cedo, me exercitar mais, beijar mais, transar mais, abraçar mais. Eu deveria visitar mais amigos e entes queridos, deveria estudar mais , produzir mais, escrever mais. Eu deveria sorrir mais, deveria ir a mais shows, exercitar mais a minha espiritualidade, deveria ler mais, deveria ver mais filmes, deveria comer coisas mais saudáveis, cuidar mais da minha caixa de ossos. Deveria ouvir mais musicas.
 Sabe eu realmente deveria viver mais, sem uma bomba relógio no peito pronta para fazer buuum a qualquer momento.
Mas a obrigação de viver deixa as coisas um pouco amargas, o "dever" estraga o viver e a gente segue nessa de "dever viver". 

Teoria das Cores por KANDINSKY: Aplicada a VIDA

 kandisnsky, ao longo de  seus estudos desenvolve uma teoria em que classifica as cores, seguindo os seguintes critérios: Simbolismos, Temperatura, Som Musical e Estado de Espirito. 

Por esses dias estava andando pela rua, totalmente distraída, apenas voltada para os meus pensamentos, quando me deparei com um pequeno circulo irradiante sobre um pedaço de cinza, beirando a sarjeta.  

Comecei a me questionar como, eu ainda conseguia me manter em pé, apesar das coisas estarem sendo nada fácil, comecei a questionar o que é realmente ver a vida colorida e de que forma podemos trazer essa ideia, de forma literal para a nossa vida. 

Lembrei-me de Kandinsky e suas obras, mas principalmente de sua teoria. 

Amarelo, Azul, Vermelho, Verde, Laranja...

Laranja, aquela pequeno circulo em ebulição que estava a minha frente me deu no que pensar. 

Tenho tido dias azuis, dias em que acabo por movimentar e distanciar as pessoas de mim, tenho tido dias vermelhos em que acabo pensando, e pensando sem parar e nunca para de borbulhar pensamentos em minha cabeça, ate tento freia-los porem é como se fosse impossível. 

Não posso negar que gosto dos dias amarelos também, são intensos e acolhedores, mas causa uma agitação tremenda que me faz querer saltar e ultrapassar meus limite. 

Mas quer saber mesmo os dias que eu mais gosto?

São os dias verdes, pois apesar de ser uma cor fria, o verde é equilíbrio, paz e harmonia.

Logo pela manhã me pego questionando que cor sera meu dia hoje?

O que Kandisnky diria, ao me ver se apropriando de sua teoria?

Foi neste estado de devaneio, que dei por mim do "por que" ainda estou de pé, e seguindo.
É porque sou apaixonada pelas cores, sou apaixonada ate pelos dias cinza, não só por ser uma estudante de artes, não é só por isso, mas é que elas impregna o meu ser, fazem parte do que sou, esta no meu DNA, eu as enxergo em meus dias, em meu caminho por onde passo, e ate mesmo nas pessoas. 
Se isso não é ver a vida colorida, eu não sei mais o que é! 
A MINHA VIDA É UMA ETERNA PALHETA DE COR, A SER MONTADA. 
Mesmo que de forma bagunçada, não posso fugir, afinal é o que sou!

  

Parem de ROMANTIZAR o que lhe faz mal

[Acredito que a imagem não tem muita coisa a ver com o texto, porem como se trata de uma produção da minha autoria, irei inseri-la mesmo assim, bjs]

***

Já perceberam o quanto a gente acaba por romantizar as coisas que nós fazem mal. que acaba com o nosso corpo fisicamente e mentalmente?

Talvez ate fazemos isso como forma de fugir da aceitação de que algo esta errado. 

Romantizamos, os relacionamentos abusivos, romantizamos a depressão, romantizamos a ansiedade, o suicido romantizamos ate a bebida e uma porrada de coisas por ai!

Vivemos em meio a uma sociedade que acha  cool e elegante  beber, se você não bebe, acaba se passando por estranho, e talvez ate por pressão  acaba sedendo.

Eu realmente não sei qual é a sua idede, quem sabe ela é apenas um numero no seu RG e você acabou por amadurecer mais depressa que os outros, ou talvez a sua maturidade não acompanhe o seu numero no documento, porem já parou para pensar no quanto essa "romantização", acaba tocando vidas que estão apenas começando agora? 

O problema mesmo é, que falta da gente um poucão a mais de sanidade, de saúde mental mesmo, o que nós falta é SOBRIEDADE. (a dor é também companheira no processo de aprendizagem).

Enquanto ela não chega a gente segue anestesiado romantizando e aderindo esses perfis cool, os mesmo  que nós fazem muito mal! 

ESTOURAR A BOLHA É UM ATO DE REBELDIA SIM, MAS PRINCIPALMENTE DE AMOR PRÓPRIO!

Carta Aberta Para Verdadeiros Amigos

 Bom o motivo de eu estar escrevendo é que eu gostaria de esclarecer algumas coisas. 

Sabe, sobreviver tem exigido um esforço tremendo da minha parte, um esforço vital muito grande. Por outro lado eu sei que eu tenho vocês, para contar em todas as horas, e ACREDITE eu me sinto muito privilegiada por conta disso.

Mesmo que lá no fundo  por muito tempo acreditei não ser digna de te-los ao meu lado, hoje em processo de cura  consigo ver que todos esses pensamentos é bobagem.

Porem tem dias que é insuportável, há dias que eu quero loucamente conversar e passar horas com vocês, no entanto não consigo então acabo me recolhendo.

A depressão muitas vezes não me rouba só a felicidade e a vontade de viver,ela quer me tirar de vocês, de tudo que me faz bem, então é nesses dias não por vontade própria  que eu acabo ficando mais calada ou distante, 

No entanto isso não quer dizer que eu não queira vocês ao meu lado, na verdade é justamente nessas horas que eu preciso de vocês do meu lado, por mas que eu resista, gostaria que vocês lembrassem que não sou eu,mas sim a escuridão que habita dentro do meu peito que me puxa e me faz ficar resistente, é tipo um relacionamento abusivo comigo mesma.  

Só gostaria de pedir que vocês tivessem um pouco de calma e paciência e que não desistam de mim, afinal de contas não é sempre que vocês tem a oportunidade de encontrar uma pessoa maravilhosa assim como eu! (ok, brincadeiras a parte hehe).

OBRIGADA!

POR TUDO 

E 

EU AMO VOCÊS!

De encontro com o FEIO

São 00:53 de uma noite de terça-feira. abafada.

Sento em frente ao espelho e me olho,  de dentro dos meus olhos consigo ver nitidamente que a faxina ainda esta em andamento. Talvez não de uma forma  tão intensa e dolorosa quanto antes costumava  ser.

Os baques ainda existem, porem meus pés já tocam o chão em alguns momentos , bom na verdade por  esses dias é difícil me lembrar de momentos em que eles saíram.

Hoje  de frente com o espelho e principalmente de frente com uma verão extremamente lucida de mim, vejo cada defeitinho da minha pele, vejo cada ruguinha, cada estria, cada buraquinho, cada dobrinha. 

Vejo cada "parte feia ", partes essas do meu corpo que as consideravas repugnantes e fora dos padrões absurdos que me foi empostas quando crianças. Esse processo  de se encontrar  é uma desconstrução seguida de desconstrução.E com uma alegria imensa que posso afirmar com total confiança que...

EU ESTOU APAIXONADA A CADA DIA, POR CADA  NOVO DEFEITINHO QUE MEUS OLHOS   PERCORREM SOBRE A SUPERFÍCIE DO  MEU CORPO PULSANTE EM VIDA E MORTE. 

Você já passou por isso. Sentir-se de verdade , olhar-se de verdade cada parte do seu corpo, do seu organismo que pulsa em extrema vitalidade. 

Sei que geralmente nós é encimados que temos que olhar para o que temos de belo. No entanto  vivemos em um meio que inverte os valores, acredite, e  acabamos nós aprisionar em imagens de plastico sem vida.

Eu acredito que o meu feio é a versão mais verdadeira de mim, é a partir dele que eu dou inicio ao meu processo de reconhecimento, do feio material e imaterial.

É preciso que o ser se conheça de forma profunda e sem enganação.

É PRECISO RECONHECER-SE POR FORA PARA ORGANIZAR O QUE TEM POR DENTRO! 

Carta de Despedida

Sabe aquela sensação que eu sentia ao te ver? 

Aquela que as minhãs mãos gelava, meu estômago formigava e ao mesmo tempo era atingido por uma intensa sensação de dor, caso você não me nota-se e o meu coração disparava.

Pois bem estive pensando muito nela por esses dias, e estive pensando também em como era fácil gostar de você. Tão atencioso e sempre presente. 

Não chorei tanto da primeira vez, porque na verdade quem decidiu partir foi eu.

Mais como seguir em frente quando você sente que deixou um pedaço seu para trás? Então decidi voltar para recolher o que era meu por direito. 

Foi ai que eu fiquei, e não é por nada não mais decidi ficar de verdade. Era tudo tão intenso e tão maravilhoso, mal sabia eu que com a mesma intensidade que os sorrisos vinha, as lagrimas mais tarde também marcariam presença na minha face , e acoanhadas de uma dor tremenda que  rasgou  tudo de dentro para fora.

 Foi ai que chorei pela primeira vez, o coração ficou pesado, e os dias demoravam para passar.

 Porem eu consegui me recompor, eu sei é engraçado como a gente sempre sai dessas situações extremamente feridos porem mais fortes. 

Bom isso é o que deveria ser né, porque na verdade, você sempre foi meu ponto fraco. 

E foram se passando os dias,  mais duas recaídas acabaram por acontecer.

Uma noite tu passou por mim, senti seu cheiro e já foi o suficiente para ativar o gatilho dentro do peito. 

Cheguei em casa e não queria fazer outra coisa a não ser chorar, e tentar transformar toda aquela angustia e falta que eu sentia de ti em lagrimas. 

Porem foi ai que um momento muito intimo  e de profunda lucidez me atingiu com muita força, acabei dando por mim que na verdade o que eu sinto não é a sua falta, e sim a pessoa leve e descontraída que eu era quando estava contigo! 

É engraçado como a falta de autoconhecimento leva a gente para essas ciladas não é.

Só gostaria de dizer uma coisa para você neste momento.

OBRIGADA, SIM OBRIGADA, POR QUE SÓ QUANDO VOCÊ DESISTIU DE MIM, QUE EU PODE ME ENCONTRAR  DE VERDADE, E AINDA ESTOU ME ENCONTRANDO E PRINCIPALMENTE AMANDO CADA PEDACINHO QUE VOCÊ NÃO CONSEGUIU ENXERGAR DE BELO E DE FEIO EM MIM!!!

Obrigada porque você me proporcionou este momento tão intimo e sagrado, e espero de verdade que um dia você possa se encontrar também, me refiro ao um encontro de  verdade mesmo desses que eu estou passando , desses que te machuca, porque quando a dor vem é horrível, no entanto entendemos que é através dela que a gente vai recolhendo nossos cacos para se recompor.

 Passamos por um processo de purificação. 

Eu espero de verdade um dia olhar para os seus olhos e vê-los transbordando uma intensa paz  e não mais uma tristeza enrustida que eu e você sabe que você carrega, fique bem e OBRIGADA!!